Na půli cesty mezi záchodem a odpadkovým košem

Au?

Zápočty lidem dobré vůle

All I want for Christmas.

Dement, dement, dement

Nejdřív jsem málem nedojela do školy a to poprvé ne kvůli demenci ČD, ale kvůli demenci vlastní.

A Guide to ČD for beginners

Průvodce ČD pro začátečníky.

Vlakové historky

Udělejme z toho tradici. Můžeme to pak vytisknout, svázat a prodávat cestujícím čekajícím na zpožděný vlak.

Běž, Emile, běž!

Co ČD rozhodně nemůžu upřít, je smysl pro humor. Volně navazuje.

Páka vs. držátko

Špatní lidé vs. dobří lidé

Z místa A do místa A za čtyři hodiny

Hrozně ráda bych někoho kopla do prdele. Ale nevím koho. Veřejný nepřítel nemá tvář.

Si es cuestión de confesar...

.. tak objektivně vzato bych ve Španělsku neměla přežít víc jak patnáct minut. Je tam moc horko a moc katolíků.

Hasta la vista bajo de la mesa!

A STAG se uzavírá.

O vážnosti situace

Jednu lobotomii, prosím! Nebo víc.

Bylo nebylo, ale spíš nebylo

Představuji vám nový alternativní nadpis pro případy, kdy vás žádný nenapadne. S obsahem nemá naprosto nic společného, ale dobře se vyjímá na titulní straně. Používat ho můžete taky.

Prvňáček

Oproti minulým situacím, ve kterých jsem se vyskytovala jako prvňáček, jsem zaznamenala jisté změny.

Alibisticky

Alibisticky jsem si vydupala, že za babičkou pojedeme už dneska. Protože na čtvrtek jsem měla program, kterého jsem se pro změnu sobecky nechtěla vzdát, a v pátek by mohlo být pozdě. A och, ty případné výčitky potom, že.

Sleduje tě kavka

Pracovní nasazení.

Jsme v prdeli a potřebovaly bychom se dostat domů

Tak to máte daleko.

Chyť mě, když to dokážeš!

S láskou, Tvůj rozvrh.

ZaCyklení

Víte, já si opravdu myslím, že když člověk nemá co říct, měl by mlčet. Proto jsem taky pak Ta nekomunikativní, případně Ta arogantní, co se s námi nechce bavit.

**bez titulku**

Už podle toho, jak zaklepala na dveře, jsme s babičkou poznaly, že nám přišla říct, že umřela.

Kolik mi dáváte?

Volně navazuje

Někdo má a někdo nemá

Vstupenku, kurva!

Vaši vsupenku, prosím!

Rizikové povolání.

Osahávat halapartnu.

Bod zlomu se blíží.

1,2,3,4,5,6, Krška!

Ne všechny nadpisy musejí dávat smysl.

Delfín je savec

Hazte más allá.
Nejde mi to.

Čekání na euforii

Godot dnes nepřijde. Možná zítra.
(Ale spíš ne.)
A já se asi oběsím na maturitní šerpě.

BEZZ

Bezzpečná jízda?

Kdo smí klást zakázané otázky

Tak já vám to teda řeknu.

Tady bude příspěvek

Ale až usoudím, že uplynulo dostatek času na to, aby mi ten příspěvek něco nezakřikl.

Do té doby vás prosím, abyste šetřili mé nervy a neptali se mě na přijímačky. Tato otázka se stala nejotravnější hned po:
"Jak se máš?"
"Co posloucháš za hudbu?"
"Z čeho maturuješ?"
"Kam se hlásíš na školu?"
"Tak co maturita?"
a
"Máš někoho?"
"Kdy budeš mít děti?"

Děkuji za pochopení.

Paničelka

Tak timhle se teda živit nebudu.

Taky vám tvrdili, že jízda na kole, sex a pití piva se nezapomíná?

Tak to vám lhali.

Čí je to asi busta?

zeptala jsem se. A mozek významně mlčel.

V šestinedělí

Kdy už se zase budu chovat normálně?

Pátečnice

Aneb velká trojka.

Dekret maturantský

S platností od 25.5. 2007 7:45

Zvýrazňovací krize

V tomhle se nedá studovat!

V blankytně magickém éteru

éteru, éteru, éteru. Ó, Březino! Trojrozměrný spot s notnou dávkou maturitních prvků (vydržte to, už jenom svaťák a maturitní večírek.)

Pohorský román

aneb nový literární zjev – maturantská próza. Hlavní rysy maturantské prózy (respektive zatím jejího jediného a dosud nenapsaného exempláře):
- vliv buřičství pramenícího z rozporu mezi sny a nemožností jejich uskutečnění (v tomto případě sen o imaginárním skejťákovi Robertovi – protože Socčina matka říkala, že správný skejťák se vždycky musí jmenovat Robert – a skutečných vesničanech na motorkách)
- prvky přírodní lyriky (takřka lyrizovaná próza při popisu zviřátek přejetých na silnici)
- trocha avantgardy (taky nepoznáte, kdy a co vlastně)
- a ještě tam potřebuju nacpat obrozence (pokud máte nějaké návrhy... přijímám je i v podobě papírků s Palackým)
- inspirace budovatelskými romány byla odmítnuta

Pokud si přejete poznat pohnutky budoucí autorky Pohorského románu, popřípadě se aspoň dočíst, kterak budoucí autorka dostala v hospodě přes držku, klikněte.

Před Fidelem, za Fidelem nikdo nesmí stát...

... jinak si nebudeme hrát! Jak že to s ním dopadlo?

Frankistka a fidelistka (no tak, holky, rozdělte si to aspoň) v jednom věnuje maverickovi jako kompenzaci za to, že na komentáře neodpovídá do deseti minut.

Viděli jste hořet choceňskou sokolovnu?

Ne? Tak to víte hovno o životě!

¡La revolución marcha bien!

Ale já už nemůžu moc chodit...

Vrčení čtvrtečního podvečera

... y los testigos del acontecimiento lo confirmaron – que por el fin de la arenga, dos palomas se sentaron a sus hombros...* Ani Fidel tu nebude věčně.

Varování brigádníkům

+ seznam požadavků na ideálního chlapa (takže v podstatě další varování)

Pokud již jste anebo se teprve chystáte (dobrovolně či méně dobrovolně) stát brigádníkem na jedné straně telefonního aparátu a hodláte svůj čas zasvětit životně důležitým průzkumům veřejného mínění, vyhněte se našemu telefonnímu číslu. Jinak si budete moci započítat dalšího debila, kterého není možno zahrnout do jakéhokoliv průzkumu. Protože bohapustě lže.

CPNr - centrálně plánované nasírání rodinné

Jestliže vás sere vlastní matka, chyba pravděpodobně není na vaší straně. Je to součástí celostvětového spiknutí alias programu CPN – centrálně plánovaného nasírání, konkrétně tzv. rodinné sekce.

O těžkém údělu bloggerském

Největší kurva není štěstěna, ale anonymita.

Pod bičem diktátorů dovolávám se mezinárodní bloggerské pomoci!

Ani revoluce už mi nepomůže...

Euskadi Ta Askatasuna

Ples.

Umění žít spočívá v tom, umět se včas rozhodnout, na co se dřív vysrat

Heslo dní příštích, a proto se dočasně stěhuje i do podtitulu blogu.

Matláci s r.o.

A píšu to jenom kvůli tomu, že to máte rádi! Jinak mi to už nestojí ani za jedinou mimickou vrásku navíc.

Potkají se dva Panenčini spolužáci, jeden z prváku, druhý ze čtvrťáku.
Prvák říká čtvrťákovi: "Víš, co je nového?"
Čtvrťák: "Rozvrh?"

Policejní ples

Jestli chcete na vlastní oči vidět policejní zátah, přijďte na náš ples. Ředitele tam přijdou zavřít za kuplířství a propagaci nacismu.

Kdo smí klást zakázané otázky

Tak já vám to teda řeknu.

Inseminátorky s r.o.

Potřebujete se urychleně někoho zbavit oplodněním?
Kontaktujte nás!

Ve vakuu

Zhruba patnáct dní v roce, konkrétně posledních patnáct dní v lednu, se ocitáme v – jak to nazval profesor Slina – komisionálním vakuu. Je po poradě, na které se sečetly a vyhlásily komisionální zkoušky za první pololetí, ale druhé pololetí začíná až 1. února, a tudíž na konci prvního pololetí vzniká jakési vakuum, během kterého si studenti mohou dovolit stoprocentní absenci na libovolných předmětech (ponechme stranou působení vnějších vlivů jako je například fakt, že když do školy nepřijde nikdo, bude to průser (nebo stávka) vakuum nevakuum – ale teoreticky to prostě tak je a prakticky to zpola i tak funguje). Jediný, u koho princip vakua nemůžeme praktikovat, je jeho objevitel profesor Slina, protože... ho objevil. A absenci na nové pololetí si tudíž začíná zapisovat už od půlky ledna.

Napadlo mě, jak by bylo... hmm, má pro to čeština slovo? Jak by bylo ulehčující, kdyby v realitě bylo blogování jakýmsi vakuem. Anonymním vakuem.

8:01 zemřeš

Kdo chodí pozdě do školy, ten se nepřezouvá, kdo se nepřezouvá, ten lže, kdo lže, ten krade, a kdo krade, ten může i zabít! Třeba ředitele! Anebo třeba oba!

Víkend s Fidelem

a jiné radosti: otec mi umírá na kašel, pes mi prokousnul ret a tenhle příspěvek nemá žádnou pointu (zato obrovskou informační hodnotu a vznikl jen z naléhavé protřeby prostě něco blognout a také z naléhavé potřeby odvrátit naléhavou potřebu, že mám začít něco dělat.

Tohle nebude šťastný rok na nadpisy!

Protože jestli na jak Nový rok, tak po celý rok, tak teda potěš. Buď budu muset zvolit dadaistickou formu nadpisů i perexů, anebo příspěvky nadepisovat jen datem.

Proč to nezopakovat...

Jakmile se vám podaří použít jakousi klávesnicovou zkratku, kterou si vypnete počítač, ačkoliv tu zkratku vlastně neznáte a zmáčkli jste ji jen proto, že vám sjel loket ze stolu (a ještě navíc jste pořád střízliví), takže si smažete rozepsaný příspěvek, a přesto ho začnete psát znova, hned jeho začátek vypadá originálněji než obvyklé přednovoroční tlachání.