pátek 30. října 2020

Příspěvek o hovně

 

Vaše vláda pro 21. století

S Gedžitkou si občas vyměňujeme obrazový materiál ze soužití s muži. Například zelenina vyskládaná vedle mísy určené k jejímu ukládání, rulička od toaletního papíru odložená vedle záchodové štětky, prázdná krabička od hermelínu v lednici, zaschlá zubní pasta v umyvadle nebo evergreen všech domácností – nůž od másla položený na kraji dřezu.

S většinou věcí se člověk smíří, a když je toho moc, prostě si v mobilu udělá složku kuriozit, kam si ukládá fotodokumentaci, kterou jednou bude moct použít u soudu.

Nicméně jsou věci, se kterými se člověk vyrovnává těžko, nebo při nejmenším chce znát odpověď na palčivou otázku proč. Pro mě se takovým soužením stalo hovno. Víte, jak je v záchodové míse takový ten rantl, zpod kterého při splachování teče voda? Když jsem žila sama a neměla jsem s žádným mužem vztah, při kterém jeden u druhého chodíme na velkou, vystačila jsem si s běžným, sporadickým úklidem té mezery u rantlu. Explicitně řečeno, prostě já do té mezery nenaseru. Domácnost, ve které se vyskytuje muž, si však musí pořídit speciální dvojitou štětku. O tom mi máma ani babička nic neřekly.

Nabízelo se, abych se zeptala Gedžitky, jestli si nemyslí, že chlapi nějak divně serou. Potvrdila mi to, při čemž dodala, že u nich doma se navíc v mezeře vyskytuje řasa. Běžte se podívat, jestli tam někdo doma nemáte rybičky nebo šneky. Nepřišly jsme na to, jestli u toho divně sedí, mají díru nějak jinak nebo explozivní exkrementy, které se dostanou všude. Napadlo nás udělat dotazníkové šetření, online samozřejmě, protože jak pravila Gedžitka, nechceme přece sahat na něco, co si někdo bral na záchod. Jenže mě nejela wifi a Gedžitka je doma na home officu, tak jsme se na to vykašlaly. Až dnes mi napsala: „Teď jsem šla na záchod a předmět doličný asi centimetr pod tím rantlem.“

Požádala jsem, ať to ale Hroch vysvětlí. Vysvětlil. Tak prosim vás. Oni se musí předklonit, aby u toho nemočili ven. Udělat zvlášť to prý nejde. Tak nevím. Neumí muži ovládat oba svěrače samostatně nebo je za tím lenost, protože je to nepohodlné? A o tom pohodlí jako budou vyprávět někomu, kdo si na čůrání musí sundat celý spodek? Čůraly jste někdy jako žena v lyžákách?

Na závěr Gedžitka poděkovala za téma ke konverzaci s mužem. Zeptala jsem se, jestli už si nemají co říct, že k tomu potřebují mě. Prý mají, ale Hroch ten den už tři hodiny pracoval na vyplnění žádostí o Covid nájemné.  Měl vygenerovanou první. Mají 26 prodejen.

V rámci žádosti musí předložit dokument podepsaný statutáry, doložit, že od loňského června minimálně dvakrát zaplatili nájem, doložit, že v rozhodném období platili nájem a čestné prohlášení s ověřeným podpisem pronajímatele, že si prostory opravdu pronajímá. Pronajímatel některé z jejich prodejen žije ve Státech. Musí vypsat všechny dceřiné společnosti včetně jejich adres a statutárů. Ano, přesně ty informace, ke kterým mají úřady běžně přístup.

Na jeho místě bych taky nasrala centimetr pod rantl. Na všechny hajzly na úřadu vlády.

 

9 komentářů:

  1. Normálně tam serou mikročipy, hajzlové!
    Na téma kreativní používání toalet by mohla promluvit uklizečka legendárního beach klubu u jezera v Mlékojedech. Tenhle podnik se nebál experimentů a dámské záchody spustil jako turecké. Je to nechutné, ale je to návodné. Prostě si člověk dal nohy na značky, ergonomicky se skrčil a všechno přebytečné pohltila díra za ním. Přesto se (možná přímo ve frontě přede mnou) našla rebelka, která neváhala zakleknout obráceně, aby hovno stékalo DOPŘEDU směrem ke vstupním dveřím.

    OdpovědětSmazat
  2. Já se picnu! Tak nejdřív jsem čekala pokračování diskuze z minulého článku. Pak radostně jásám ze zjištění, že prázdnou krabičkou od Hermelínu (tohle fakt nedokážu pochopit!) dává do ledničky zpět i někdo jiný (zatímco máslo zásadně ne) a v závěru mám pocit, že bydlí u vás můj muž :-)
    To je TAK úlevné zjistit, že to je i jinde podobné :-)

    OdpovědětSmazat
  3. psice: Jsou to stejný mikročipy, který ti pak aplikujou při výtěru na Covid?
    Není proti přirozenému instinktu kadit zády ke dveřím?

    nominek: Tak to by mi při dynamice našeho vztahu ještě chybělo - zjistit, že to je tvůj manžel:D Věk a pohlaví dětí naštěstí nesedí.

    OdpovědětSmazat
  4. Muj muz zasadne nechava uklizeni na potom. Slupku od mandarinky, ustrihnuty roh ze sacku, nadobi po vareni- nikdy neni mozne udelat to hned jako soucast predchozi cinnosti. Povznesla jsem se, jednou za to pujdu primo do nebe.

    Ovsem toaletni tajemstvi je novinka, asi zahlazuje stopy, az budeme mit nejakou duvernou chvilku, budu se ho muset zeptat

    OdpovědětSmazat
  5. Počkejpočkejpočkejpočkej!
    ...já nechával nůž od másla na prkýnku na lince...
    Je však pravda, že drahá tyto jemné nuance nerozeznávala a reagovala stejně, jako bych jej nechal na kraji dřezu.
    ...takže ho rezignovaně odkládám do myčky...

    OdpovědětSmazat
  6. chmm zajímavý poznatek, nikdy jsem nad tím takhle nepřemýšlela, ale u nás je to naopak, poporodní sešití ospalým lékařem má za následek že seru do zatáčky já a nůž na prkýnku/dřezu je permanentně, co kdyby ho ještě někdo potřeboval, že jo, takže já chlapovi nemám co vyčítat, u nás je to vlastně on, ten úklidovej..

    OdpovědětSmazat
  7. Asi pohrdnu antidepresivy a naordinuju si zase čtení blogů. :-)
    Takže díky. :-) Bavím se.
    Můj bývalý manžel neviděl. Neviděl máslo v lednici, neviděl synkovo slipy, připravené na ranní hromádce a navíc dělal kolečka na stole. Záchod jsem nějak nezkoumala. :-)
    Můj současný drahý je anděl. Jeho hovínko záchod leští, vajíčka z plata přendavá do desítkových držáčků a nezapomene přibalit i papírek s datem spotřeby.
    No, se mnou to má těžší, chudák. :-)

    OdpovědětSmazat
  8. Dvojitá štětka je i pro mě objev a rozhodně se bude hodit.

    OdpovědětSmazat
  9. Díky, už dlouho jsem se tak nenasmál. Hned mám lepší náladu.
    Jestli to není tím, že muž se může rozhodnout jestli půjde k pisoáru nebo do kabinky. Kdežto žena si sedne a uvidí.

    OdpovědětSmazat