neděle 11. března 2012

Co se stalo se společností?

Poslední dobou je na facebooku děsně in postovat koláže složené ze současných sexsymbolů, co mají míň než pětapadesát kilo, a sexsymbolů 50. - 60. let, co mají v průměru sice tak o pět kilo víc, ale holt nejsou vyfocené v bikinách a jsou umě naaranžované, aby jim vynikly zadky a prsa, protože se to v době, kdy nebylo tak úplně standardní se k první vedlejší filmové roli a prvnímu singlu vyfotit nahá, tak dělalo. Koláž je obvykle doplněná o sugestivní otázky typu, odkdy je tohle víc sexy, případně, co se to stalo se společností, že vůbec dopustila, aby to bylo sexy.


Nejsem jediná, kdo se v komentářích pod podobnými fotkami snažil poukázat na absurdnost argumentu, akorát já neumím s photoshopem:

Upřímně řečeno, pokud bych si měla vybrat mezi zadkem Keiry Knightley a stehny Marilyn Monroe, Keira vyhrává, nicméně to je věc vkusu. Například Marilyn Monroe se stala grafickou podporou populárních prohlášení "Já nejsem tlustá, já mám křivky." Mnoha dnešním děvčatům totiž uniká rozdíl mezi vypracovanými ženskými křivkami a vyžranými břichy a zadky. Ano, ženské boky a prsa jsou přitažlivé, rozkydlé zadky a špeky lezoucí z riflí nikoliv. Bohužel spousta děvčat, co si tyhle fotky hodily za zeď, nebyla případem křivek á la Marilyn, ale roztékajícím se příkladem dnešního životního stylu, co si ten potenciál na ženské křivky cvičí akorát tak přesunem z jednoho fastfoodu do druhého. 

Ale k tomuto tématu už jsem se narozčilovala dost na facebooku, teď bych ráda přispěla zase svou malou vlastní absurditkou, která mi přijde mnohem zajímavější, než se dohadovat, jestli je víc sexy Keira Knightley, Marilyn Monroe nebo Mona Lisa. (Když nejvíc sexy stejně byla Greta Garbo a Marlene Dietrich.)
Na nový internetový meme mi sice chybí technické schopnosti, ale tak týden dva zpátky na mě na idnes.cz shodou okolností vyskočily dvě upoutávky.
První: Porno našich pradědečků
Druhá: Nahá těhule prý pózující, aby uživila rodinu

První odkaz asi v dnešní době bude někdo těžko považovat za porno - pro mě to jsou akty, hlavně ale vkusné akty a to přesto, že tam jsou vidět zadky a prsa. (Nechť je toto prosím důkazem, že úvod článku neimplikuje, že jsem zaujatá proti ženám, co mají víc než padedát kilo.) Ty fotky mají nějakou atmosféru a modelky se na nich lacině nenabízí.
Druhý odkaz lze také stěží považovat za porno, i když nevím, jakým termínem je označit, když na nich jde vidět úplně všechno včetně frndy. Akty to nebudou. (Pravda, je to z módní přehlídky, takže to ani nebylo jejich účelem.)
Bývalá Miss Wales a její potomci prý nemají co do huby, tak se chudák misska musí i v osmém měsíci svléknout a všem ukázat, že plod se snad dobře vyvíjí. I kdyby ale byla výjimkou a skutečně to dělala za účelem stability rodinného rozpočtu, nikoliv proto, že se chce zviditelnit, případně žije v iluzi, že její břicho někoho zajímá, máme tu x dalších celebrit, co už od třetího měsíce s nablblým úsměvem pózují na obálkách časopisů a něžně si objímají bříško, co někdy ještě není ani vidět, spíš by čtenář řekl, že si holka k meníčku šoupla tři desítky. Byla to Demi Moore, která se jako první těhule nechala vyfotit a sundala si k tomu triko. Prý to přispělo k odtabuizování tématu (prosím vás, do kterého století že bylo téma těhotenství tabu?) a těhotným ženám to pomohlo získat sebevědomí a uvědomit si, že i když si připadají jako velryby, mohou jít v bikinách na pláž a nikdo je nebude vracet zpátky do moře. Což jenom schvaluju. Na druhou stranu to ale vedlo k tomu, že každá pseudohvězda by nám dneska svoje břicho nejradši nacpala div ne na plochu počítače, ale jakmile porodí, tak již před nemocnicí žádá ty ošklivé novinářské hyeny, aby "jí a děťátku dopřáli klid." U většiny z nich platí, že kdyby na sebe neupozorňovaly, nikdo po jejich březosti a slehnutí ani neštěkne. (No a ne, nejsem jediná, kdo si to myslí.)
Běžný plebs si poté řekl, že když může Hanychová, tak ony můžou taky. Dokud si rádoby erotické fotky ve svůdných pózách (jak to jenom v osmém měsíci těhotenství jde) nechávaly pro partnera, tak to šlo. Jenže pak dospěly k závěru, že by byla škoda se o ně nepodělit. Řekly si, že na obálku Vogue nebo aspoň Blesku to sice nebude, ale štěstí, že máme ten facebook! Začalo to dokumentací průběhu celého těhotenství od dvou čárek na těhotenském testu po šťastnou upocenou matku v porodnici. Dobře, osobně bych sice zkopala do kuličky každého, kdo by se ke mně od pátého měsíce přiblížil s foťákem, a v porodnici, ať si jdou vyfotit to nebohé červené a pomačkané dítě, co se nemůže bránit, ale rozhodně ne mě, nicméně proti gustu... Navíc po nějakou dobu na těch fotkách zůstávaly aspoň oblečené. Ovšem majstrštyk poslední sezóny jsou vánoční/narozeninová/sváteční fota těhulí navlečených například v průsvitné bílé košilce a bílých podvazkových punchočách, k jejichž břichu se něžně tulí manža. Na fotce jsou označeni všichni přátelé, kterým chce rodinka popřát k Vánocům/Velikonocům/jen tak, aby byl důvod dát tam tu fotku a objevila se na co nejvíc zdích. Ještě, že FB má teď tu funkci, kde každé otagování musím schválit.
Samozřejmě je tu ten argument, že je to přece přirozené a je to "zázrak zrození", tak proč to neukázat. Inu, sraní je taky přirozené a nikdo na internetu nevystavuje svoje hovno. (Aspoň doufám.) A zkuste například někomu po týdenní zácpě tvrdit, že ten bobek v míse není zázrak. Maminky, ukážete nám pak i fotky z nástřihu hráze nebo z klystýru? To je taky přirozené a součástí "zázraku zrození", ne?

Vím, že v dnešní době je takové prohlášení vysoce nekorektní a říkám si tím, aby mi mou netoleranci někdo omlátil o hlavu, nicméně - rozhodně je hezké, ba dokonce žádoucí, když partner a otec dítěte (nemusí být ale nutně otec, že) dává své partnerce najevo, že je pro něj přitažlivá, i když pomalu neprojde futry u dveří, a pokud je jedním z prostředků tohoto vyjádření nafocení polonahých fotek, tak prosím, ale mám za to, že takové fotky patří do šuplíku, protože těhotenské břicho se dá považovat například za něžné, případně ještě za hezké, ale dál v pozitivní škále nejdu - jestli to určitě něco není, tak to není sexy. Já vím, že bychom všechny chtěly, ale je to stejné, jako když se všichni shodneme, že úsporná opatření jsou třeba, ale nikdo je nechceme pocítit. Prostě když jsme těhotné, nejsme sexy. V průsvitých košilkách a punčochách snažící se s tím břichem o napůl erotické pózy jsme ještě navíc směšné.
Než tedy někoho napadne si udělat vánoční těhotenské přání na FB a označit mě v něm nebo si nafotit těhotenský kalendář a poslat mi ho k narozeninám, protože si na fotkách připadá neuvěřitelně sexy a esteticky, tak nechť si prosím vzpomene, že na mě to působí asi takhle moc sexy a esteticky:



  

22 komentářů:

  1. lajkuju a sdílím... tyhle dvě slova prosím připojte k těm vyhazovaným fotkám těhulí:)

    OdpovědětVymazat
  2. Argument "sraní je taky přirozené a nikdo na internetu nevystavuje svoje hovno" s dovolením kradu a budu používat, páč je prostě geniální a nevyvratitelný :-D.
    A pokud ty zadek, tak já chci Keiřino břicho!

    OdpovědětVymazat
    Odpovědi
    1. Tak to pozor, já bych svůj zadek za Keiřin neměnila, ale radši bych měla její zadek než stehná Marilyn, protože na téhle fotce bych popsala svlovem "macatá" a slovo "macatá" nesnáším stejně jako oslovení "maminky.":D
      Ale jo, to břicho se jí upřít nedá.

      Vymazat
  3. Ano, připomíná mi to ty slečny, co se vždycky prostě MUSÍ narvat do toho busu (čímž z mé ranní cesty do práce dělají takřka boj o přežití), aby vystoupily o zastávku dál, přičemž se jedná o cestu, kterou by za dobu, co čekají na ten bus a kouří cígo, klidně ušly (to není nadsázka, ale fakt - já to normálně chodím), a že by to většině z nich fakt neškodilo (takhle si aspoň mezi všemi těmi lokty a jinými končetinami v buse můžu škodolibě říkat, že jestli takhle vypadají v patnácti, s tímhle přístupem to s věkem bude jen horší).

    OdpovědětVymazat
  4. ó ano prosím, jen houšť a větší kapky.
    pravda, těhule jsou těžkej kalibr, ale do kategorie superotravných tagů bych ještě přiřadila fotomontáže alá "stáhnu si photoshop a plácnu tam pár obrázků - nejlíp svůj ksicht, mažela, děti a polonahého hrdinu nekonečného seriálu, dám tam kýčovité pozadíčko a otaguju tam polovinu planety".

    OdpovědětVymazat
    Odpovědi
    1. Nebo sexy Santa Clausová, velikonoční zajíčci, lihnoucí se kuřátka...

      Vymazat
  5. Jsem rád, že nemám ksichtoknihu. Už takhle mě ničí, že se moje telefonní číslo objevilo někde v nějaké databázi a každou neděli mi volá jakýsi cizinec či cizinka, čehosi se dožaduje a je dost překvapený, když mu řeknu hezky česky:"Nazdar!"
    Mimochodem, několik lidí chlubících se svými hovny na netu jsem už viděl. Odkaz asi není potřeba, že?
    Nejvíc sexy byla A. Hepburnová:-)

    OdpovědětVymazat
    Odpovědi
    1. Já tyhle hovory poslední dobou řeším otázkou, kde vzali moje číslo.
      "Z veřejně přístupných zdrojů."
      "A to je co? Já nemám své mobilní číslo v žádném seznamu."
      "No... to není důležité."
      "Já se s vámi ale nebudu bavit, dokud mi neřeknete, odkud máte moje číslo."

      Vymazat
  6. Jaké odtabuizování? Ty těhotné nevědí, že to naopak pro některé muže JE vzrušující a upouštějí nad těmi fotkami sliny a jiné šťávy...
    Zrovna předvčírem mi vyprávěla paní, co žije na severu Čech, že Němci, co tam jedou za prostitukami, mají často rádi mladinké holky, cikánečky a za třetí těhotné. A za ty prý dost připlácejí.

    OdpovědětVymazat
    Odpovědi
    1. Tak existenci pragnant porn nelze popřít, nicméně bych řekla, že se jedná o poměrně minoritní záležitost. Kolik Němců přijede do Čech za prostitutkami a kolik z nich si připlácí za těhotnou?

      Vymazat
    2. Tak jo, tenhle týden se sem někdo dostal přes google pod heslem "nahé těhulky.":D

      Vymazat
    3. Teda Gréto, narazila jsem na Tvůj blog až teď, přečetla teprve tenhle článek a potud diskuzi, ovšem už teď jsem nadšená! Mimochodem pragnant porno občas není marné, nebo mám vážně úchylné momenty, ale nad amatérskýma pragnant fotkama bych spíše... ehm blila? Ale proč se stydět, ono je to blití také přirozené. Na prasečiny holt musí být nálada.
      Známá mé kamarádky si nechala namalovat na těhotenské vorvaní břichi meloun. Rozřezaný. Poslala bych ti odkaz, ale nechci bez varování zapřičinit žaludeční nevolnost.
      Btw. a díky, že žaháš se mnou!

      Vymazat
  7. ... ta paní pracuje v zařízení pro nezletilé dívky, takže s nimi přijde do styku.

    OdpovědětVymazat
  8. Inu ano... stran vystavování pupků z pohnůtek rozličných se shodneme. Zejména oceňuji toto tvrzení: "Na druhou stranu to ale vedlo k tomu, že každá pseudohvězda by nám dneska svoje břicho nejradši nacpala div ne na plochu počítače, ale jakmile porodí, tak již před nemocnicí žádá ty ošklivé novinářské hyeny, aby "jí a děťátku dopřáli klid." U většiny z nich platí, že kdyby na sebe neupozorňovaly, nikdo po jejich březosti a slehnutí ani neštěkne."

    S první částí tvého příspěvku ale nesouhlasím. Nejsem si zcela jist, jestli dovedu nějak srozumitelně vysvětlit, co přesně mi v tom neladí. Začal bych možná přes jakési ozvěny pračlověčího instinktu. Stejně, jako je pro ženskou přitažlivý muž s chlupatýma rukama a pevným zadkem (...protože to první značí hodně testosteronu, tím pádem potenciál býti v hierarchii smečky co nejvýš, to druhé pak schopnost hlubokého zásunu a tím vyšší pravděpodobnosti úspěšného oplodnění) čímžto vám vaše podvědomí hledá samečka, který vám bude schopen dítě udělat a posléze vás oba uživit, tak my muži po našich prapraprapraprapraotcích zdědili podvědomou zálibu v ženách, které mají výrazné boky a velká prsa (...protože to první značí, že mi potomka odnosí, to druhé, že mi ho nakrmí). Pokračoval bych komentářem k přiložené koláži, na níž zde je demonstrována "absurdita argumentu". Povšimněte si prosím /to ti nevykám - psalas, že si to nemyslíš sama;-)/, že odmyslíte-li si všechno, co souvisí s módou dané doby (tedy především ošacení a účesy), případně uměním malíře (zejména ztvárnění obličejů, někdy stínování), zůstane k hodnocení 8 žen, jejichž proporce se od sebe nikterak zásadně neliší...
    A skončil bych asi celkem jednoduše odpovědí na otázku položenou v obou kolážích (i když v druhé poněkud beze smyslu): Stalo se to zhruba ve stejné době, kdy ženy začaly postavení muže v "hierarchii smečky" hodnotit místo podle chlupatosti předloktí podle počtu BMW v garáži ;-)

    OdpovědětVymazat
    Odpovědi
    1. Ad druhá část - mám dojem, že sis odpověděl za mě;) Jestli jsem to tedy pochopila správně - však jsem psala, že váhový rozdíl mezi horní a dolní částí koláže bude tak pět kilo. Proto mi to jejich srovnání jaksi pokulhává.

      Co se týče pračlověčího instinktu, tak jistě. Ale - jak vysvětlíš například dnešní trend mužské depilace? Nebo fakt - a teď si budu trochu protiřečit - že dnešní ideál krásy je přece jenom někde jinde než ten barokní? Nebo... prehistorický;) A ta "poptávka" nevychází jenom od módních návrhářů, ale i od normálních chlapů;) Školy na to nemám, ale řekla bych, že evoluce nás o jisté instinkty připravila, případně je aspoň oslabila, takže nebude tak úplně pravda, že by všechny ženy šly po chlupatých samcích s pevným zadkem a chlapi po samičkách á la Venuše;)
      Jinak někde jsem četla, že u toho instinktu (nebo dle mé teorie u jeho zbytků;)) nejde ani tak o reálnou velikost poprsí a boků, ale o proporce, respektive o jejich vyváženost - rozdíl mezi obvodem pasu a boků a (asi) o co největší shodu mezi obvodem prsou a boků. Takže jestliže ideál je sice 90-60-90, tak by ale stejně dobře měl pro ten váš instinkt fungovat třeba 110-80-110:)

      Vymazat
    2. Ad ad - váhový rozdíl mezi horní a dolní polovinou které koláže. Já mluvil spíš o tý druhý :-) Pokud jsi to někde zmínila taky, uteklo mi to a omlouvám se za nepozornost (Tvé rozčilování na Gesichtbuchu na toto téma jsem nezaznamenal. Já na FB poslední dobou stejně lezu jen abych si odklikal Top Gun;)
      Ad instinkt - myslím, že funguje stále, jenom reaguje na jiný impulzy.
      Ad proporce - máš pravdu (teď teda mluvim jen za sebe), ale je potřeba do výpočtu k těm obvodům zahrnout i tělesnou výšku.

      Vymazat
    3. Podle mě ten rozdíl (až na Marilyn) není nijak markantní ani na té první. Fajn, vybrali holky, které jsou hubenější než je průměr, ale ani o jedné bych neřekla, že je nezdravě hubená. A to se všichni musí posrat?:)))

      No ale na které impulsy? Fyzická síla dneska neznamená zajistit obživu a velká prsa a široké boky neznamenají plodnost...

      Vymazat
    4. No právě...tu fyzickou sílu nahradilo číslo na výplatní pásce, ale princip je pořád stejnej :-)

      Vymazat
  9. Mně na těchle kecech o pračlověčím instinktu nejvíc baví, jak si tam může říkat kdo chce, co chce, protože neexistují žádné důkazy. Kam až sahá psaná i orální historie, tam byl výběr celoživotního partnera komplexní záležitostí, kde hrál vzhled a zdraví protějšku samozřejmě důležitou roli, ale nikoli roli jedinou. Už proto, že partnera si nevybíral jen jeho protějšek, ale celá rodina, případně rod či kmen. Takže chlupaté ruce a velká prsa asi neškodila, ale další v pořadí byla "výplatní páska" (tedy jaké hmotné zabezpečení, případně důkaz svých zabezpečovacích schopností partner do svazku přináší), pověst dané osoby a její rodiny, její schopnosti atd. A v zásadě si myslím, že tahle komplexnost při výběru přetrvává dodnes, alespoň u těch, kdo nemají zavřené obě oči. Některé proměnné mohou mírně variovat, ale základní trojice "líbí se mi?", "dá se s ním/s ní žít?" a "uživíme se?" (v libovolném pořadí podle preferencí dané osoby) zřejmě přetrvají navěky. Čisté zlatokopky jsou v tomto ohledu statistickou chybou.

    OdpovědětVymazat
    Odpovědi
    1. Inu Danae - problém bych hledal hned ve druhé větě, kterous napsala.
      Bývaly doby, kdy se člověk ještě nechoval tak úplně jako člověk a psát ještě neuměl (kterážto skutečnost ho pálila pramálo, protože k tomu, aby ulovil nějakýho toho mamuta, tužku nepotřeboval).

      Vymazat
    2. No a není dnešní výplatní páska ekvivalent k "uloví mamuta?" I když taky je zajímavé pozorovat, jak se tohle postupně mění - spousta ženských dneska po muži vyžaduje něco jiného než ulovit mamuta, protože si ho vesměs uloví samy, a pak z toho prý je ta mužšká krize identity:D

      Jinak mám dojem, že galahad tím pravěkým instinktem myslel spíš nějaké podvědomé naprogramování, co se nám líbí, ale co stejně přebije rozum (ta výplatní páska, pověst, rodina atd.)

      Vymazat
  10. Inu - ano, výplatní páska je ekvivalentem toho mamuta. Ale rač si všimnout, že to říkám už od prvního komentu, který jsem k tomuhle článku napsal:-D
    Jinak v souvislostech právě toho tvého článku, resp. těch dvou koláží, bych asi vůbec nemluvil o výběru partnera jako takovém. Jejich autoři jimi nastolili jen otázku, co se komu dneska líbí, ne co kdo má nebo by chtěl mít doma...

    OdpovědětVymazat