sobota 17. března 2007

Varování brigádníkům

+ seznam požadavků na ideálního chlapa (takže v podstatě další varování)

Pokud již jste anebo se teprve chystáte (dobrovolně či méně dobrovolně) stát brigádníkem na jedné straně telefonního aparátu a hodláte svůj čas zasvětit životně důležitým průzkumům veřejného mínění, vyhněte se našemu telefonnímu číslu. Jinak si budete moci započítat dalšího debila, kterého není možno zahrnout do jakéhokoliv průzkumu. Protože bohapustě lže.

Chtěla jsem sem umístit odkaz na chloé, neboť jsem se domnívala, že to ona je autorkou článku procítěně pojednávajícího o utrpení operátorů zjišťujících pro různé firmy různé věci. Ale u chloé jsem článek nenašla a nemohla jsem si vzpomenout, kde jinde bych ho měla hledat, takže nebude nic. Každopádně byl to právě tenhle článek, na který jsem si vzpomněla, když jsem zvedla sluchátko:
"Dobrý den, tady **** ******** z plynárenského průzkumu. Zjišťujeme blablabla, měla byste čas odpovědět mi na pár otázek?"

No, tak sice čekám na telefonát od babičky a hlídám Barbuchu, který právě ukradl Beďarovu kost, která je dvakrát větší než on, což mu evidentně nevadí, a snaží se ji zahrabat do koberce, a taky jediné, co o plynu vím, je, že bouchá a je jedovatý a jedno z toho je prý hoax a já nevím co, ale tomu chudákovi za to určitě odečítají nějaké body, nedej bože peníze.

"No, můžete, ale já nevím, jestli vám pro průzkum budu moc co platná..."

"Ale určitě budete!" následuje nadšený výkřik (asi jim fakt strhávaj plat). "Takže, nejdřív se musím zeptat, kolik vám je let?"

"Osmnáct." ?! Ne že by mi teda netáhlo na dvacet... ale možná dobře, že jsem si hned nevzpomněla, kolik mi je – řekla bych, že v některých případech vás díky nižšímu věku možná budou považovat za menšího idiota.
Ale měla jsem říct, že mi je sedmnáct – třeba se s neplnoletými plynárenské průzkumy dělat nesmí...

"Nejvyšší dosažené vzdělání, předpokládám, že je základní."

"Ano." Ale za dva měsíce už náhodou možná budu mít maturitu! Heč!

"A rodinný stav asi svobodná, že?"

"Ano." I když děda by už chtěl vnoučata.

"A z jakého jste kraje?"

"Z východočeského... ehm, takže tedy z královéhradeckého." No jo, taky když to furt měnej – kraj, okres, okres, kraj...

"V jakém domě bydlíte?"

"V rodinném domě."

"Ano, ale v řadové jednotce, nebo samostatné jednotce?"

"V samostatné."

"A nevíte náhodou, do jaké kategorie příjmů spadá vaše rodina?"

"Eh, to bohužel opravdu nevím..." A jak to asi mám vědět, když ani pořádně nevím, co dělá můj otec. Jen tiše doufám, že je to legální. Ale nemáme se blbě, no.

"Ani byste si netipla?"

"Radši ne." Já fakt nevím, co dělá můj otec! Na tuto obligátní otázku jsem ve škole vždycky odpovídala všezahrnujícím: My father is businessman. Mi padre es empresario. Mon pére est entrepreneur. Rusky už jsem to zapomněla. A v němčině jsem se k tomu ani nedostala – to si pamatuju jenom: "Du bist auch neugierig!" "Ja, das stimmt. Ich bin neugierig."

"A teď mi prosím řekněte, na jaký pohon fungují vaše domácí spotřebiče?"

Hm? Pohon?

"No... já si myslím, že pro tento průzkum opravdu nejsem vhodná..."

"Mám na mysli, jestli třeba vaříte na plynovém nebo elektrickém sporáku..."

"Aha! Na elektrice!"

"A vaše další kuchyňské spotřebiče?"

Rozhlédnu se po kuchyni. Nikde nevidím nic hořet, takže asi všechno bude někde v zásuvce. Včetna Barbuchy, který se do zásuvky snaží strčit Beďarovu kost.

"Na elektriku."

"Všechno?"

"Ano, všechno."

"Třeba i pečete v elektrické troubě?"

Opírám se o naši multifunkční troubu (nebo se o ní aspoň domnívám, že je multifunkční). Naši říkají, že je horkovzdušná. Ale jak mám vědět, jestli jede na plyn nebo elektriku?

"Taky na elektriku."

"Aha. Dobře. A co třeba ohřev vody?"

"Na elektriku."

"Opravdu?"

"Ano." Vzpomenu si, jak u se nám jednou rozbil kotel a na chodbě byl cítit plyn... Dokonce si i vzpomenu na kotel vedle botníku...

"A něco na plyn máte?"

"Ne." Zrak mi padne na dopis z plynárny.

"Aha. Tak kdybyste prosím chviličku počkala... Musím to jenom vyhodnotit..." Na druhé straně slyším pípání počítače a další hlasy tázající se: "A vaříte na plynu nebo elektrice?"

"Mějte prosím strpení, už to bude."

"Nejsem moc dobrý výzkumný objekt, co?"

"Ale to né... jenom jste mě trochu zaskočila s tím, že máte všechno na elektriku..." Kotel vedle botníku, kotel vedle botníku, kotel vedle botníku...

"No, ale já si fakt nejsem jistá. Tak tam klidně napište, že máme něco na plyn..." Ale oni mu to asi nahrávaj, co?

"Tak už to je... hm, aha..." Úplně vidím, jak mu počítač právě vyhodnotil zadané údaje hlášením: Debil! Debil! Debil! Okamžitě zavěsit a neutrácet za telefon!
"Tak to je všechno. Mockrát vám děkuji, že jste se zúčastnila průzkumu. Mějte se hezky a nashledanou."

Pro praktickej život nepoužitelná, já vím. Ale už si zvykám.
Ovšem vzhledem k tomu, že mi bylo několika lidmi naznačeno (byli to sice lidé z rodiny a všem jim bylo přes šedesát, anebo byli prostě divní), že jestliže mi v mých takřka dvaceti letech ještě nikdo neučinil zcela vážně míněnou nabídku k sňatku, jsem odepsaná a není to teprve včera, co mi ujel poslední vlak, rozhodla jsem se, že v krajním případě (třeba kdyby mě chtěla děda vynechat ze závěti, jestliže nebudu mít při nejmenším vážnou známost;o) – hele, teď by bylo opravdu velmi cynické toho smajlíka nepoužít! Nejsem žádná materialistka!) budu hledat oběti přes blog. A proto bychom si měli hned na začátku ujasnit, co očekávám já a na co byste měli být připraveni vy. (Následující řádky se týkají pouze heterosexuálních mužů – chtěla bych přidat i věkové omezení, ale na fingovaný sňatek se vlastně hodí kdokoliv – ale ostatní se mohou inspirovat.)

Můj ideální chlap:

- nesmí mu vadit (kdyžtak jenom trochu), že i když k nám přijdou z plynárny, aby udělali tamtu věc s plynoměrem, budu jim tvrdit, že vodu ohříváme elektrikou

- nesmí mu vadit, že neloupu brambory a vždycky je vařím ve šlupce – zaprvé proto, že mi chutná, a zadruhé proto, že uvařená pak jde sloupnout líp; pokud by chtěl jíst brambory oloupané, musí být ochoten si je sám oloupat. Já to teda dělat nebudu. (A momentálně ani nemůžu, páč se nám rozbila škrabka.)

- umím uvařit následující jídla:
bramborová kaše (z pytlíku – představte si, jednou jsem byla v Alpách a pozvala jsem jednoho chlapa na bramborovou kaši a on, že přinese párky (tohle není dvojsmysl, vy perverzáci!). Když zjistil, že kaše je z pytlíku (tohle taky ne), tak ji nechtěl – on si normálně fakt myslel, že někdo bude na hory tahat brambory, aby z nich udělal kaši!)
pečené kuře na několik způsobů (záleží na tom, co je doma za koření)
rizoto
těstoviny s tuňákem (i bez něj)
párky (prasklé)
vajíčka na dva způsoby – smažená vajíčka je možno kombinovat s bramborovou kaší, prasklým párkem a osmaženou cibulkou (otec si jednou dělal legraci, že umím několik jídel, která se liší tím, jak moc je ta cibulka připálená. Haha.)
chleba (ale neumím na něj namazat pravé máslo, protože je tvrdé a maže se prostě blbě)
- občas se pokusím podle kuchařky uvařit něco jiného, ale většinou to chutná jako něco z výše zmíněných jídel. A to, i když podle kuchařky peču.
Od muže svých snů bych tedy očekávala, že bude umět při nejmenším stejný počet jídel jako já a to nejlépe jiných jídel, protože to bychom pak mohli mít po čtrnáct dní k večeři pokaždé něco jiného!


To je prozatím všechno, ale seznam bude průběžně doplňován.
Každopádně uznejte, že oproti Kačátce, která si i ve svých devatenácti letech ideálního chlapa představuje jako svalnatého, pohledného a věrného, jsou mé požadavky ještě celkem přiměřené.

33 komentářů:

  1. Arthur Dent [17. 3. 2007 0:25:00

    Proti podobným je protihmat

    a už jsem si několikrát říkal, že bych to mohl přeložit do češtiny: http://www.xs4all.nl/~egbg/english/counterscript.pdf

    OdpovědětVymazat


  2. Nedávno:
    Telemarketing: Brý den, můžete mi vodpovědět na pár otázek?
    Já: Mhm, asi jo...
    TLMRKTNG: Jakého máte operátora? (jak se později ukazuje, ten parchant to dobře ví, páč volá na jistotu ;))
    Já: Errortel.
    TLMRKTNG: A sbíráte bonus body?
    Já:Hm, nevim, asi jo, jak to zjistim?
    TLMRKTNG: No to máte napsaný vždycky na výpisu.
    Já: Aha, já výpisy moc nevotvíram (platím furt jen ten jeden paušál pod dvě stovky, tak me nebaví furt zírat na ty nuly... a odešlý peníze kontroluju na bankovním výpisu)
    TLMRKTNG: Tak já vám řeknu, že za ty body můžete získat hyper super úžasný slevy na půjčku v Hyperbance
    Já: (WTF? slevy na půjčku?) No to já asi nemám zájem.
    TLMRKTNG:Vy nemáte zájem o slevy? A proč?
    Já: Ne fakt, určitě nemám zájem.
    TLMRKTNG: Tak nashl... (zavěsila jsem dřív :-) než to stihnul doříct)

    OdpovědětVymazat
  3. To máslo...

    ...obvykle pomáhá, když se nechá odstát mimo lednici. nevědomost nebo netrpělivost?:-P A kombinovat vajíška s bramborovou kaší - to už radši pórek:-D

    Heh - to vypadá, že jsem asi neprošel:-DDDDD

    OdpovědětVymazat
  4. Chudák Kačátka...

    ona ještě neví, že všichni pohlední, svalnatí a věrní jsou buď gayové nebo zadaní?
    PS: Kopřivo, zapomnělas na nedílnou součást jídelníčku každého studenta, kterou spolehlivě poznáš podle návodu, kde je pokaždé fráze "zalejeme horkou vodou a počkáme X minut" :-)

    OdpovědětVymazat
  5. Ness...

    ...no dovol!!!

    OdpovědětVymazat


  6. Tak vidím, že nejsem jediná, kdo je pro praktický život nepoužitelný;) asi o tobě řeknu svým rodičům, ať nevypadám jako debil sama;) a příště jim řekni, že nemáš čas a zavěs;) mamka to tak vždycky dělává;) budeš mít klid a nebudeš si muset vymýšlet;)

    OdpovědětVymazat


  7. Arthur Dent: No jo, když mně je jich vždycky líto - na druhý straně většinou sedí nějaký nebohý student, co jsou na něj výzkumné objekty celý den zlý a ptají se ho, co používá za zubní pastu. A kdoví, jestli jednou nedopadnu stejně:o)

    Laura: Jednou mě zastavila slečna od T-Mobilu, a protože byla sympatická.. aha, to jsem ti vlastně vyprávěla u tebe na blogu, tak nic:o)
    Ale taky mám za sebou hrůzostrašný zážitek s nějakou oranžovou kosmetickou firmou; to se na mě v Carrefouru vrhla oranžová blondýna a než jsem se stačila vzpamatovat, začala na mě matlat nějakej krém ("cítíte, jak vám to zvláčňuje pokožku?"), ostříkala mě nějakou vodu ("je vhodný zvláště při parných dnech - osvěžení je okamžité!"), pak mi na každý zápěstí stříkla jinej parfém a ptala se, kterej se mi líbí víc, na což jsem jí řekla, že mi připadají oba stejné, takže mě začala přesvědčovat, že "to určitě ne, protože tenhle je víc kořeněný a tenhle zase jemnější." A od každého toho zázraku mi strčila do náruče vzorek, takže jsem se docela vyděšeně dívala do regálu za ní, kolik tam toho ještě je. Už nevím, co jsem jí řekla, ale celkem výhružně se mě zeptala: "Takže nemáte zájem o naše produkty?"
    Protože už vypadala opravdu dost děsivě, tak jsem jenom pípla, že ne, načež ona pokrčila rameny a všechny vzorky mi zase sebrala, a než jsem se stačila otočit, už lapla jinou oběť:o) Od té doby mám panickou hrůzu z oranžové;o)

    galahad: Mimo lednici se máslo zkazí a já si fakt nevzpomenu hodinu předem, že budu mít chuťa na housku s máslem:o)

    Ness: To je samozřejmostí! (Ty instantní jídla.)
    Co se těch chlapů týče... Já si nemyslim, že by všichni pohledný, svalnatý a věrný museli bejt nutně homosexuálové nebo zadaný, ale ve většině případů, pokud zrovna tohle nepostrádají, tak u nich absentuje něco jiného, pro ně důlěžitějšího (třeba ty brambory), takže tohle radši oželím:o) A navíc já taky nemám svaly! Jenom ty nejnutnější...

    OdpovědětVymazat


  8. Veve: Hlavně, aby mě pak vaši nechtěli adoptovat a nebydlely bychom spolu - dvě pro praktickej život nepoužitelný v jednom bytě...:o)

    OdpovědětVymazat
  9. Teda Kopřivo...

    ...na chuť se baštěj jiný věci, než houska s máslem... Třeba čerstvej chleba se sádlem a se škvarkama!

    OdpovědětVymazat
  10. Galahade...

    tak sorry, no...jak mám já vědět, že zrovna ty spadáš do definice 3+?

    OdpovědětVymazat


  11. Jen do sebe! Jupí, jupí, bude rvačka! Jdu si udělat popcorn a nalejt víno (dobře... to už mám nalitý, tak jenom ten popcorn).

    OdpovědětVymazat


  12. Ness: Asi nemůžeš nooo... Dejme tomu, že tě to omlouvá;-)

    Kopřivo - víno a popcorn jo? To je vtip, ne?

    OdpovědětVymazat


  13. Být chlap, tak tvoje požadavky skoro splňuju :)
    Strašně jsem se zasmála, fakt výborný :)

    OdpovědětVymazat


  14. galahad: Popcornem jsem po vás chtěla házet. Ale speciálněpo tobě budu házet jenom těma tvrdejma zrníčkama...

    Nena: Díky;) Možná kvůli tobě vymažu toho "heterosexuálního chlapa". Vdaná seš? ;o)

    OdpovědětVymazat
  15. Kopřivo,

    čím jsem si vysloužil tu čest? :-D

    OdpovědětVymazat
  16. Aha...

    ...tak to bychom si mohli rozumět:-P

    OdpovědětVymazat


  17. No, dyť to povidám, že seš drzej... :o)

    OdpovědětVymazat
  18. Jeden by řek...

    ...že už sis zvykla;-)

    OdpovědětVymazat
  19. Galahade...

    Na druhou stranu, jak si tím mám být jistá? Tohle je internet, tady můžu být i já vysoká štíhlá blondýna s mírami 90-60-90 :-P

    OdpovědětVymazat
  20. Ness...

    se zeptaj Kopřivy...;-)

    OdpovědětVymazat
  21. Tak teda Kopřivo...

    kecá nebo nekecá?:-)

    OdpovědětVymazat


  22. Já nevim, já ho vůbec neznám! A vřivotě jsem ho neviděla! A jestli jo, tak mě opil tak, že jsem si ho pak nepamatovala...

    OdpovědětVymazat
  23. Skleróza jak trojskej kůň, koukám...

    Jen mi prosím vysvětli, co je to ta (?) vřivoť...

    OdpovědětVymazat


  24. nehrozí, myslím, že našim stačím bohatě já:D
    a pokud bys vymazala požadavek na heterosexuálního chlapa, tak se taky hlásím jako vhodná oběť pro svatbu (neříkat mé snoubence;D;D), ovšem důležitou roli hraje to, jak velké bude ono potenciální dědictví po některém starším příbuzném:D

    OdpovědětVymazat


  25. Odstavec s chlebem mě pobavil. Určitě zvládneš potřít i jiné pečivo, takže už vidiš, máš vymyšlená jídla na další dny.

    OdpovědětVymazat


  26. galahad: S tebou se nebavim, ale to už jsem ti na icq řekla!
    Možná bych k tomu seznamu měla dodat, že ideální chlap mi nesmí odporovat déle jak dva komentáře.

    Veve: Ach jo, teď mě každej chlap i ženská budou chtít jenom pro peníze!

    gu4n0: Ale jo, umim, akorát když jsem se včera pokoušela rozkrojit houzku, málem jsem si přeřízla šlachy (nakonec mám jenom hlubokou řeznou ránu v dlani), takže v mém dosahu by se měl vyskytovat pouze krájený chleba.

    OdpovědětVymazat
  27. Žiš tak promiň noooo:-)

    OdpovědětVymazat


  28. Skvělý objekt je můj dědeček, pokud mu zavolá libovolný operátor a nabízí mu slevu za volání. Nechá si všechno pečlivě třikrát vysvětlit a hlasitě se raduje, že bude volat levněji. Na závěr se dotyčnému svěří, že minulý měsíc utratil za telefon celých hrůzných padesát korun, a o kolik že to teda bude mít levnější. On jim totiž schválně neříká, že zásadně nikam nevolá a čeká, až ostatní zavolají jemu :-)

    OdpovědětVymazat
  29. Poslouchejte slečno žahavá...

    ...na to, že se se mnou nebavíte, si na můj účet mluvidla amortizujete nemálo...:-P

    OdpovědětVymazat


  30. Kdyz se dneska muj syn rozciloval: "Proc ty idioti delaj to maslo tak blbe, ze se neda rozmazat?!", tak jsem si na Tebe, Koprivo, vzpomnela :-)

    OdpovědětVymazat


  31. Jeee, Koprivo, ja cetla tvuj blog asi pred 2 lety a strasne me bavil a pak si vyhrozovala, ze se nekam ztratis a prestehujes a taky si to udelala a ja uz te nikdy nenasla az teeed:))A maaam radost...

    OdpovědětVymazat


  32. Aries: babička má opačný problém: ta vždycky někomu zavolá, načež dotyčný/á jí sdělí: "Jé, zrovna jsem ti chtěl/a volat!" Takže babička teď teda chce a čeká:o)

    hatifnat: Já vždycky chtěla bráchu!:o)

    Lari: Mám radost, že máš radost;o)

    OdpovědětVymazat