Volební kalkulačka

Tesat do dřeva.

S příchodem Sucháče se víceméně pohybuju v milosrdné bublině rodičovství, která mi dovoluje se do hlubších politických úvah pustit až potom, co vyřeším školky jak vystřižené z toho špatného z devadesátek, valgózní a zlomené kotníky, všechny třetí dávky očkování a nejvhodnější zubní kartáček. Nepochybuju, že kromě provozních záležitostí mi v tom brání i jistý pud sebezáchovy, abych nezačala příliš přemýšlet o tom, co v dlouhodobém horizontu Sucháče čeká bez ohledu na to, jestli se mu spraví ty kotníky nebo čím si bude čistit zuby. Přestože pro Přídeho nejsem nejlepší sparring partner do politických diskuzí, nejsem samozřejmě úplně mimo.  Třeba jsem zaznamenala, že zatímco v roce 2022 jsem klidně vyšla ven a do práce v tričku „Russian warship, go fuck yourself“, výtěžek z jehož prodeje šel na sbírku zbraní pro Ukrajinu, dneska obdivuju Přídeho, že se nijak neomezuje v nošení trika s nápisem „Slava Ukrajini“, zatímco já už ho nosím jenom na doma ze stejného důvodu, jako neokřikuju bezdomovce, co nám obchcává popelnice a nechávám na Příde, aby ho usměrnil, že jestli ho uvidí ještě jednou, tak ho do té popelnice narve (bezdomovec začal chodit chcát na popelnice vedlejšího vchodu).

Politické názory mám hodně let konzistentní, a byť je to možná zbabělé, nemám už chuť je obhajovat nebo prezentovat jinak než u voleb nebo, na rozdíl od Přídeho, mít jako jeden z koníčků banování členy SPD na sociálních sítích, a přijímám jen nutné množství informací, abych se mohla rozhodnout. V podstatě jsem přejala stejnou taktiku jako dřív u zpráv o covidu a zpráv z fronty a pouštím k sobě jen množství, které nepovede k nutnosti ještě zvýšit na noc dávky melatoninu, protože už teď jsem na maximu.

Bohužel každé předvolební období zapomenu na schránku vedle cedulky „nevhazujte letáky“ a speciálního upozornění pro Českou poštu „nevhazujte dopisy pro sousedku, která má tři písmena z příjmení stejná jako já, ale jinak má úplně jiné křestní jméno a navíc už tu nebydlí“ dolepit štítek „Nevhazujte letáky SPD, Stačilo!, ANO /dosaďte libovolnou stranu nebo hnutí, která vás aktuálně nutí s láskyplnou nostalgií vzpomínat na Špidlovy „zdroje jsou“, Grossovy miliony na byt od strýčka Vika nebo na kabelky Jany Nagyové a Institut Václava Klause/. Tudíž ve schránce nám v předvolebním období kromě ezoterického časopisu Sféra předplaceným sousedkou končívají i letáky stran napříč politickým spektrem lákajících mě, že za mě zaplatí hypotéku a budu si moct koupit máslo za 39,90,-.

Odkládám je na volnou plochu. Volnou plochou obvykle disponuje kuchyňský stůl. A tady je čas na vsuvku.

Když jsem se před šesti lety stěhovala, nezbývalo v rozpočtu se započítáním asi šestkrát reklamované kuchyňské linky a daně z nabytí nemovitosti, která byla o půl roku později zrušena, moc peněz na výbavu zbytku domácnosti, pro některé položky jsem tedy našla ještě levnější řešení než Ikeu. U kuchyňského stolu včetně židlí jsem se tuším vlezla do tří tisíc. Zatímco židle stále drží, na desce jídelního stolu se začaly objevovat nádory. Tam, kam se položil předmět s teplotou asi jako právě uvařeného kafe nebo taky prostě ohřáté lahvičky s mlíkem, se stůl vyboulil a následně na něm začal praskat lak a odhalovat dřevotřísku. Když počet takových tumorů na stole přesáhl jednociferné číslo, Příde začal konat. Protože nádory z desky nemetastazovaly do nohou stolu, nebyl důvod se jich zbavovat. U Přídeho v práci se v tu dobu nacházel plonkový kus masivu. Takže ho upravil, aby seděl na zbývající nohy a na stůl nainstaloval. V dobré víře ho přetřel lakem schváleným pro potravinářské použití, zřejmě, aby se Sucháč neotrávil, až z něj bude pojídat tři dny staré přischlé špagety. Tento superzdravý potravinářský lak v kombinaci s barvou, kterou stůl přelakoval, vytvořil během několika týdnů něco jako mucholapku. Jediný efekt vykazuje čištění lihem, žádný jiný čistící prostředek na lepivou vrstvu nefunguje. Efekt trvá přibližně deset dní až dva týdny. Mucholapka nepohrdne ani nádobím, takže k odlepení talíře je třeba síly dvou dospělých rukou, což mi zcela ruinuje můj výchovný cíl naučit Sucháče odnášet si po sobě nádobí do myčky. Nejvíc se ale na stůl chytá papír, takže to prakticky znemožňuje hraní deskových a karetních her, což zase ruinuje můj další výchovný cíl, totiž omezit Sucháčovi večerní screen time a způsobit mu pár traumat u Člověče, nezlob se při kvalitně trávených večerech s rodinou.

No a na tenhle stůl jsem pohodila obsah schránky. Zkoušeli jste si volební kalkulačku Seznam Zpráv? Já jo. Nestojí za nic. Vyšli mi Motoristi. Pokud ale nevíte, koho volit, doporučuju vám zeptat se našeho stolu:

 

Řekla bych, že s mizerným marketingem, jaký současná vláda má, by mi klidně za kampaň „Fiala v našich srdcích i nábytku forever“ mohla koalice zaplatit. Koupila bych si za to novej stůl.