Amazing, amazing, amazing...

Kdyby mi tak všichni ti krásní a dokonalí lidé chtěli dát něco ze své aury!


Ano, jsem velmi negativistická osoba, a pokud zrovna nemám koho nesnášet, jsem nervózní a v depresi. Zřejmě stejně jako Balička cigaret, Pruhovaná a Zrzka. Oběť jsme si našly. Respektive ona si našla nás.
Na úplně, ale úplně stejném dvouoboru!

Jmenuje se Amazing Aňa. Tak se představila na PC4, kde jsme si ke jménu měli přidat přídavné jméno, které nás vystihuje. Vzápětí dokázala, jak je amazing, když ze sebe dokázala vykoktat maximálně dvě věty, než se zasekla.
Amazing Aňa chodí s Handsome Pavlem (tak se taktéž pojmenoval sám.) Až na to, že Pavel mi handsome nepřipadá. Zřejmě ale mám menšinový vkus. Stejně jako Balička cigaret, Pruhovaná a Zrzka.
Na fonetice sedí Amazing Aňa vepředu a Handsome Pavel vzadu. Před začátkem přednášky se musí políbit, protože se teď hodinu a půl neuvidí. Po přednášce se také musí políbit, protože se hodinu a půl neviděli. Včera, když se asi sedmdesát lidí hrnulo do učebny, Amazing Aňa s otevřenou pusinkou čekala, až ji Handsome Pavel nakrmí čokoládou. A koukala přitom na mě.
Pruhovaná se mě pak ptala, jestli si taky před fonetikou dáme pusu, což jsem zavrhla, protože jsem nachlazená, ale donutila jsem ji, aby mi do úst vložila sýrovou tyčinku.
Jednou jsme s Baličkou cigaret potkaly Amazing Aňu v bufetu na fildě. Stála před námi a zavrhla koupi pizzy, protože je s česnekem. Tak jsem si ji koupila já. Venku jsem pak slyšela, jak AA Baličce říká, že si přece nebude kupovat něco s česnekem, když ví, že za chvíli přijde on! Uff, ještěže jsem single, jinak bych prej nemohla jíst česnek, což nevim, jak bych zvládla.
Jednou AA řekla, že se svou úrovní španělštiny by mohla jít rovnou do druháku. Vzápětí jsem jí pak na jazykovkách musela poradit učivo druhého ročníku střední školy. Když AA na konverzaci začne něco vyprávět, obvykle nikdo neví, co chce vlastně říct. Ani lektor. Když se má vyjádřit anglicky, jak už jsem zmínila, zasekne se v průměru po druhé větě a začne se tomu hihňat. To jí ovšem nebrání v tom, aby nekritizovala angličtinu kohokoliv dalšího a aby na španělštině nenabízela ostatním doučování. Už i lektorka Anda-Lucía se AA zeptala, proč své kamarádce radí s gramatikou, když jí radí blbě.
Amazing Aňa se kamarádí s dalšími amazing lidmi. Třeba s Dredatou. Na morfologii sedí za námi. Cokoliv docent Spinning („To když jsem byl včera na spinningu, tak ta trenérka…“) řekne, amazing group za námi musí prostě být v opozici. Obvykle stylem: „Hm, no to bys teda měl…“ „To je kretén…“ „Hm, no to určitě…“ „Haha, to je teda fakt vtipný.“
Když v úterý Zrzka před mikrofonem překládala, od AA a Dredaté se ozval následující dialog:
D: „Má pěknej zadek…“
.
.
.
A: „Zrzky jsou sexy…“
D: „Jo, ale mohla by o ty vlasy víc pečovat.“
Když Zrzku u mikrofonu vystřídala evidentně nervózní Japonštinářka, která ale i přes nervozitu má v hlavě třikrát tolik co AA:
A: „Ježiš, čemu se směje…“ (Jo, to říká někdo, kdo se začne hihňat po dvou anglicky vyslovených větách.)
D: „No to je teda fakt sranda…“

Jo, tak tohle je jiná třída než holky ze španělštiny. Ty jsou maximálně tak trochu jednodušší. Ovšem AA… Je tak krásné někoho tímto způsobem nenávidět! Ale když ona je tak… tak… tak strašně strašná! Tak moc sebevědomá a tak moc nemá na co.

Já si tedy jsem vědoma toho, že nejsem vůbec amazing.
Například jsem předminule nešla na PC4, protože jsem myslela, že už musíme odevzdávat esej, kterou jsem neměla. Máme ji odevzdávat až dneska a já ji pořád nemám. Možnost, že bych ji za tři hodiny stihla napsat, jsem zavrhla (teda ono by to šlo – ale to téma je hezký, jenom já jsem líná a nechci odevzdat zmetka). Takže tam buď půjdu a omluvím se, anebo tam nepůjdu vůbec. Jinak přesně tento typ lidí nesnáším, že. Problém je samozřejmě v tom, že se mi nejlíp píše večer, ale to nemůžu, protože je AFO a musím chodit na filmy. (A náhodou ne do hospody! Vlastně… včera jsem šli ještě na chvíli do Vertiga (kde umřela ta slepá rybička!!! Proč, proč, proč, bože?!) a dala jsem si dvě kofoly!) A dopoledne nemá cenu nic dělat, protože to jsem prostě naprosto neproduktivní. Tak jsem si řekla, že místo eseje budu aspoň dělat něco jiného. Do školy. Takže jsem si to už nastavila na icq.
Když jsem byla doma, chtěla jsem pohnout s fonetikou. Mgr. Bez Vlasů má totiž pravdu, když říká, že když si to necháme na poslední chvíli, tak se z toho pak poserem. Teda nařekl to přímo takhle, ale pochopili jsme to tak. Navíc zjistil, že reading před přednáškou dělá asi tak pětina lidí, takže příští středu píšeme test. Abych se vyhnula vypracovávání těch sto třiceti otázek, ze kterých dvě vybere, tak jsem v pondělí šla pěšky do Kauflandu pro zubní pastu.

Jinak, co je nového kromě toho, že jsem právě teď líná jako před rokem někdy touhle dobou, kdy jsem měla odevzdávat maturitní projekt a měla jsem asi půlku?
Tak předně doufám, že jsem si ze svého pátečně-sobotního výletu neodnesla nic jiného než rýmu. Zatím mi tedy kape naštěstí akorát z toho nosu. Bylo by to velmi, jakože velmi, nespravedlivé, asi jako když matikáři tenkrát nemuseli dělat maturitní projekt, protože si napsali písemku. Vlastně když o tom tak uvažuju, bylo by to nespravedlivé ještě o něco víc. Slečna Paranoidní jednou není paranoidní a hned by jako něco to… Mohla bych o tom pak natočit film a nazvat ho třeba „Hradec Králové.“

V Olomouci přestala naše rychlovarná konvice být samovarná. To ji jako mám zapínat sama, bo co? Stačí, že doma už to dělám tak, že do konvice naliju vodu, postavím a čekám.

Oblomov tady teď předčítá z knížky o ovečkách. Víte, co to znamená „baroš?“ To je malý beránek, co ještě nemá děti. A když se to používá déle než rok, nabývá to pejorativního nádechu.