Hyperkorektní kočičky

... no a pak jsem byla celá oranžová.

Dneska v noci se mi zdálo, že se moje ségra vdává. Brala si chlapa, co jsem si ho původně měla brát já, ale nakonec jsme se dohodli, že ne-e. Šla jsem jí za svědka. A dost jsem nestíhala. Chtěla jsem si na sebe vzít ty zelený šaty ze Španělska a k tomu síťovaný punčochy, který mi nešly pořádně strčit do podvazků, takže jsem tím ztratila spoustu času. Pak jsem se pro tuto příležitost rozhodla vyzkoušet nový make-up a nové oční stíny. Hnědé. Tak jsem se namalovala a pak jsem zjistila, že jsem celá oranžová a že i ty stíny jsou oranžový. A pak jsem se naštěstí probudila.

Minulou sobotu jsme měli sraz školy zázraků, který jsem shodou okolností organizovala já a podařilo se mi tam dostat neskutečný počet dvanácti lidí včetně dvou profesorů. Sraz byl fajn a Tolstolobikovi se povedlo mě ani jednou nenasrat, čímž si nakonec vysloužil vánoční pusu, nicméně se ještě chvíli budu muset smiřovat s tím, že už nám teda není osmnáct a o polední pauze nechodíme na Poštu k Evženovi na pivo a ďábelskou topinku, ale že srazy budou v pořád více a více luxusnějších podnicích a nakonec skončíme někde, kde bude nejnormálnější značka piva Stella. Ještě hůř se ale smířím s tím, až si jednou sednu ke stolu plného hyperkorektních kočiček a nastane Velké Ticho. Co je to hyperkorektní kočička, že... Typickým příkladem je Kačátka, ta byla hyperkorektní kočičkou vždycky a čtyři roky mě to vydrželo neštvat, ale společné bydlení jsme zřejmě ukončily zavčasu. Jakožto hyperkorektní kočička má decentní melírek, nikdy nemá odrosty, vždycky je perfektně nalíčená, po holení jí nezarůstají chloupky, když se jí začně dělat jebák, namaže ho ještě dřív, než je vidět, a celkový dojem je takový, že máte chuť s ní zatřást a zeptat se jí, jestli taky prdí. Život má přesně nalinkovaný podle pravidel, která říkají, že tak to prostě má být, a co je nejvíc iritující, nepřipouští si, že by se něco mohlo posrat. Jistěže říká moudra, jako že "nikdo neví, co se může stát," ale vy víte, že doopravdy si nemyslí, že by se to mohlo týkat i jí. A nějak se mi zdálo, že holky u stolu nějak kočičkově hyperkorektní. Aspoň exteriérem, protože ostatní neznám tolik jako Kačátku. Najednou místo piva decentní střik z bílýho, perspektivní vztah, rozhovory o kurzech účetnictví a nesmích u narážky koutku happy singles. A nejvíc jsem se bavila s Otcem Třídním, co mi musel věnovat hned dvě pusy na rozloučenou, a s Pomlčkou, která mi slíbila, že mezi svátky zajdem konečně na to pivo, i když vim, že nezajdem, ale je to něco, že chci jít na pivo s růžovkou. Je totiž tak nekorektní.

Popravdě se mnou ale tohle zjištění zas tak moc nepohnulo. Vlastně jsem skoro začínala mít strach, že se mnou pohne snad už jenom taková premodifikace substantiva jiným substantivem, ale ještěže tu máme Dev! Já přestávám věřit, že ta holka fakt existuje. Podle mě je v rámci nějakého tajného výzkumného programu pěstují někde ve skleníku, pak je vyjmou z květináče a dají jim klávesnici a wi-fi. Jinak si to už nedokážu vysvětlit. (A nepsala bych o tom, že kdyby Dev autorizovala můj komentář.) V Evropě, v 21. století Ailyn právě objevila, že pokudivu nikoho nešokuje, že ženy mají sex! Páni. Taky jste si až doteď mysleli, že v dnešní době, kdy v knihkupectví v sekci psychologie se půlka knih týká bodu g a v novinách si přečtete seriózní článek, ve kterém slavní odpovídají, kdy, jak a s kým měli první sex, tak ženský u toho prostě zavřou oči a myslí na Anglii? Kdybych nestudovala lingvistiku, už mám téma na bakalářku a nemusím to teď řešit!
Tak, po tomto zjištění už Ailyn jen zbývá posadit se a říct si:
1) Nejsem natolik důležitá, aby někdo celou noc přemýšlel o mém orgasmu a celé dopoledne to řešil s ostatními, co o tom také přemýšleli celou noc. (Ale můžeš si říct: Jsem natolik důležitá, aby mi Kopřiva věnovala půlku článku!)
2) Nejsem jediná na světě, kdo souloží.
3) Nejsem jediná na světě.
A závěry pak zase použít do nějaké seminárky.
Nejhorší jsou prostě úplně normální lidi, co si o sobě myslí, že jsou výjimeční.

Tak a teď jsem se najedla, takže už se mi nic jinýho psát nechce. Jsem tak přízemní. Jdu si to dát do statutu na Facebook.